Sous vos applaudissements !

tepa a écrit:
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

C'est qui les onze autres ?

keninoo a écrit:Elle est trop con notre Nounette quand même

CarbieCauseToujours a écrit:

keninoo a écrit:Elle est trop con notre Nounette quand même

Tu me connais bien

Dortmunder a écrit:

CarbieCauseToujours a écrit:H qu'est naze ?

Très fin ! Je remets cent francs dans le nourrain...

AAAAh Maître Capello justement je me demandais ce qu'il devenait !
Il arrondit les fins de mois en saisissant les petits vieux qui n'ont pas payé le crédit Funexia !

Thézac a écrit:

tepa a écrit:
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

C'est qui les onze autres ?

Parce que tu connais le premier?

Voici une lettre reçue par une recette des impôts

Le 25 avril 1904
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Et une petite bien mignonne :

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

c'est beau !!!!

J'aurais bien voulu être l'auteur de cette histoire
J'attends la moquerie de Nounette sur ce coup-ci

J'adore vos ptites histoires et vos ptites blagues

Très jolie histoire !! Merci Tepa

Phoebs a écrit:J'adore vos ptites histoires et vos ptites blagues

Moi aussi, moi aussi !

Oh oui, c'est beau, indeed! Merci Tep !

@ Keninoo : sache, dear, que oncques Carbie ne se moquera céans. (Et c'est là que je m'aperçois que j'ai moult fois écrit "céans" avec un "t"...mortifiée, suis-je. J'en reste même sur le séant )

Petit cours pour comprendre la politique avec 2 vaches :

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE: Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Exactement ça !

2 tites histoires drôles en passant:

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!

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C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.
Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, là non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !

Et un florilège des lois les plus absurdes du monde:

Transports :

• En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.
  
• Et mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort
  
• Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)
  
• En Oklahoma, on ne peut pas lire le journal quand on conduit un véhicule motorisé.
  
• Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.
  
• En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Précautions :

• Au Delaware, il est illégal de se marier suite à un pari
  
• En Pennsylvanie, un mariage est illégal si l'un des époux est saoul
  
• En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.
  
• Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.
  
• En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire
  
• En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.
  
• En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.
  
• En Caroline du Nord, à Ashville, il est illégal d’éternuer dans la rue
  
• En Ohio, à Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion.
  

Morale :

• En Floride, il y est interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.
  
• Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.
  
• Au Connecticut, à Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche
  
• Au Colorado, à Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
  
• En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.
  
• De plus, les lois de l’état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
  
• En Arkansas, le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison
  
• Au Texas, à San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d’œil ou les attouchements des mains.
  
• En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.
  
• Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.
  
• A New York, il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obliges de porter des œillères.
  
• A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
  
• En Louisiane, après avoir dévalisé une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau
  
• L’Encyclopédia Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.
  
• En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.
  
• En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.
  
• En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.
  
• En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.
  
• Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.
  

Sexisme:

• En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.
  
• En Californie, à Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
  
• En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche
  
• Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.
  
• En Arizona, à Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
  
• En Floride, à Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
  
• A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short.
  
• Au Tennessee, il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche.
  
• En Virginie, à Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds.
  
• Au Minnesota, les femmes risquent jusqu’à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël.
  

Nature:

• En Alaska, il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier
  
• En Californie, il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
  
• Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
  
• En Géorgie, à Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route
• Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.
  

Alimentation :

• En Indiana, à Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mange de l'ail
  
• Au Dakota du Nord, il est illégal de servir des Bretzels avec la bière
  
• En Oregon, les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher
  
• En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.
  
• Au Tennessee, dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table.
  
• Au New Jersey, il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
  

Surréalisme et cas très particuliers :

• En Idaho, les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres.
  
• A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche a l’opéra
  
• En Indiana, il est illégal de faire payer pour assister a la représentation d'un pianiste manchot.
  
• En Pennsylvanie, tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattraper doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons.
  
• Au Vermont, il est illégal de siffler sous l'eau
  
• Au Nouveau Mexique, à Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
  
• Au Nebraska, il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire.
  

Passéisme :

• A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville.
  
• A Chicago, il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l’Américain
  

J'adore !

Même dans la loi française, il reste bon nombre d'articles qui ne devraient plus avoir cours, mais n'ont jamais été abrogés, tel l'article 1587 du code civil :

A l'égard du vin, de l'huile, et des autres choses que l'on est dans l'usage de goûter avant d'en faire l'achat, il n'y a point de vente tant que l'acheteur ne les a pas goûtées et agréées.

ça me rappelle la loi française interdisant toujours aux femmes le port du pantalon....

Et voici une video qui me fera toujours hurler de rire, en rapport avec une allusion de Carbie dans la section "jeux littéraires" :

et parce que j'en ai parlé à Carbie la semaine dernière, voici de quoi rire encore.
I love the Monty Pythons !

Love it, love it, love it ! You spoil me, sista gourette !

Let's carry on with this...




and this aussi ...

Je me souviens d'une réplique dans "Le viager"
Michel Serrault disant à une femme :
"Parlez à mon cul, madââme ! Ma tête est malade! " Et s'entendre répondre "Quand on a une tête de cul, je vois pas la différence..."