Sous vos applaudissements !

Comme il y a apparemment un certain nombre d'amateurs de félins sur le forum, quelques conseils pour s'occuper de leur santé en toute sérénité (ou presque )

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT  
 
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.  
 
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.  
 
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.  
 
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.  
 
5) Ramassez la pilule dans l'aquarium et le chat en haut de l'armoire. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.  
 
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.  
 
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.  
 
8 ) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.  
 
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.  
 
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.  
 
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.  
 
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.  
 
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.  
 
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux l'urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.  
 
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher cette saloperie de chat et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Indes.

Et un peu de "philosophie existentielle" :

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Pas maaaaal !!!!

Bien vu !

Excellent

Je plussoie!

Les différentes manières de donner un pilule à un chat me concernent spécialement en ce moment...Heureusement que je m'arrête à l'étape 1)...

Excellent, le coup du chat ! Avec notre petite Ellipse, aucun souci, elle est très douce et goberait la pilule sans problème (d'ailleurs elle est tellement gourmande qu'il suffirait de la poser devant son nez pour qu'elle l'avale). Avec notre vieux Hiatus, en revanche (RIP), un guerrier indomptable qui supportait à peine qu'on le caresse, ça virait souvent à l'effusion de sang (pour nous). On avait même tenté le truc de la paille !

ben au moins vous lui donnez , vous.
Ma voisine n'a pas encore compris qu'il faut la lui donner AVANT qu'elle se fasse choper par les matous du coin. D'où portée sur portée, et récemment une fausse couche, pauvre mimine qui est venue récupérer chez moi. Pffffff.
Moi, je fais opérer, et hop. Terminé. Mâles comme femelle.

Oui, en l'occurrence je parlais de pilules en général, pas de pilule contraceptive : nous avons également fait opérer Ellipse, comme l'avait été Hiatus. Elle peut maintenant aller folâtrer avec les matous en toute liberté !

J'adore les noms de vos chats; trop classe Le prochain, je l'appelle Anaphore;) Mais en réalité, ce n'est pas moi qui ai baptisé Trotsky ... et la petite mimine, à court d'idée chez le véto, j'ai opté pour Tigrette..
Mes voisins en revanche bouillonnent d'imagination pour les noms, moins pour les soins, malheureusement...

Ellipe ?

lol

Dortmunder a écrit:Avec notre vieux Hiatus, en revanche (RIP), un guerrier indomptable qui supportait à peine qu'on le caresse, ça virait souvent à l'effusion de sang (pour nous). On avait même tenté le truc de la paille !

Et les pilules en questions ne présentaient pas de risque pour les humains?
Chez moi, on tentait par une voie plus subtile en cachant au milieu de leur pâté (qu'ils mangeaient... en recrachant la "petite impureté blanche" au milieu ) alors on écrasait la-dite "impureté" pour la mélanger plus soigneusement avec la pâté... et ils ne touchaient plus à leur gamelle tout en réclamant autre chose

Mahnmut a écrit:Ellipe ?

Hein ? Qu'est-ce que tu racontes ?

tepa a écrit:Et les pilules en questions ne présentaient pas de risque pour les humains?

Ah, maintenant que tu le dis, ce n'est pas la première fois que je me demande pourquoi je ne me nourris plus que de croquettes senior depuis quelques années...

Bon, ça m'a fait rire... (mais bon, chui un peu faible, Panoramix)
https://www.youtube.com/watch?v=lGoELZrrsc4

Ami Dort, ça valait le coup de veiller jusqu'à 2h du mat pour nous dénicher cette perle !!!!
En plus j'adore cette chanson
Presqu'aussi bien que ça :

bonne journée à tous !!

Purée de pommes de terre ::))) C'est où ce pays?
Pour la seconde, j'adooooore aussi !!!!

Ben le pays de Hervé, c'est la Normandie, c'est le pays d'Anne aussi

HAAAAAAAAAAAAAA
Bon je m'en vais proposer à mon président de région largement réélu grâce à moi de rebaptiser derechef la Vendée le "pays de Sophie".
Non mais alors.

Je ne sais plus où caser ça, "sans déconner." mais je suis bien d'accord

Moi zaussi

J'adore ça !! Les nièces de Pep ont participé à un de ces "spectacles" à Montréal et se sont éclatées.
Voilà ce qu'elles en disent :
"Le Catalan Roger Bernat, lui, ne travaille jamais à partir d'un texte dramatique. Pour Domaine public, sa matière première est le spectateur lui-même. «Ce qu'on fait, c'est une espèce de jeu de société où le public est confronté à lui-même en tant que groupe», explique-t-il. Ainsi, chaque participant est coiffé d'un casque d'écoute et doit obéir à des consignes couplées à des questions. Elles sont parfois banales - «Pensez-vous à acheter de nouvelles chaussures? Si oui, allez vers la droite...» et parfois plus impudiques «Avez-vous déjà volé?»

Au fil des réponses, les groupes se font et se défont, donnant l'illusion d'un mouvement concerté. C'est la partie visible de l'oeuvre, celle qui explore la cohésion sociale. Ce que vit le «spect-acteur», inévitablement confronté à des souvenirs éveillés par l'une où l'autre des 300 questions posées durant l'expérience, demeure caché."


https://www.dailymotion.com/video/xcvneu_domini-public_creation

http://www.cyberpresse.ca/arts/spectacles-et-theatre/theatre/201006/04/01-4286851-domaine-public-un-jeu-qui-transforme-son-heros.php?utm_categorieinterne=trafficdrivers&utm_contenuinterne=cyberpresse_meme_auteur_4283013_article_POS2