Sous vos applaudissements !

Et une petite dernière (j'espère qu'il n'y a pas de blonde dans l'assemblée; même si je me doute que s'il y en a elles ont bien plus d'esprit que le sujet de la vidéo et aussi suffisamment d'humour pour ne pas s'en offusquer ):

Pour ce qui est du portrait, c'est surtout le début qui me fait penser qu'il y a un peu de moi là-dedans :

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

J'ai régulièrement ce genre de velléités, surtout au début des vacances, avant de m'apercevoir que je n'aurai même pas le temps pour ce que je m'étais promis de faire absolument...

Ces videos sont grandioses !
Et pis, j'm'en fous, j'suis pas blonde !

(Quoique, certains jours, René le soit, blond... )

Maintenant petit échange de mails pour rappeler les joies de l'organisation des fêtes en entreprise

NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.

Emménagement au Canada

12 août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Canada ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre

Le Québec est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des rennes. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux rennes. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore le Canada.

12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard !

25 décembre

Joyeux Noël de merde !
Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige...
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de renne est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

Magique! pour les forts en math (et pour les autres aussi, aller un petit effort)^^
/!\ Attention, on ne triche pas

Imagine un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorise-le bien !
Multiplie par 38
Rajoute 42
Soustrait 19
Divise par deux
C'est fait ?
Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !
.
.
.
.
.
on a dit 10!
.
.
.
.
.

Spoiler:

je savais bien...héhé

Ce n'est pas une vidéo rigolote mais elle est très mignonne...

Et toujours dans le sérieux, attention, voici la liste des nouveaux virus qui circulent sur Internet (liste mise à jour fréquemment):
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus, mais un « micro-organisme électronique »
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 MB.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n’en croyez pas un seul.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.
- Virus PSG : La puissance de votre PowerPC G3 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus NRJ : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l’écran.
- Virus Jacques Chirac : votre écran ne cesse de vous afficher d’énormes mensonges et vous y croyez presque.
- Virus Suisse-allemand : Y'a kek chose qui kloch avec fotre komputer mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Marc Dutroux : s’attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Lionel Jospin : indique le décompte du temps depuis sa présidentielle ratée de 2002.
- Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
- Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.
- Virus Mike Tyson : Aïe, il fait mal, celui-ci !
- Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 euros pour la consultation.
- Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
- Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
- Virus Inspecteur Derrick : rend votre écran grisâtre et rend toutes les applications terriblement ennuyeuses.
- Virus Doc Gynéco : des éléphants roses défilent sur l’écran.
- Virus CSA : vous impose l’écran noir.
- Virus Christine Bravo : l’écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.
- Virus Xavière Tibéri : rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

Phoebs a écrit:Ce n'est pas une vidéo rigolote mais elle est très mignonne...

Très
merci de l'avoir partagée avec nous

c'est un plaisir.
Je suis contente qu'elle t'ait plu.

Une vidéo des Nuls en passant...


Et une de Foresti:

Une petite blague en espérant ne vexer personne ici

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante BMW venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement
et répond simplement :
Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en
un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?

Pourquoi pas ? répondit l'autre.

Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.

Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Alors........ rendez-moi mon chien...!
> > >>

Phoebs a écrit:Ce n'est pas une vidéo rigolote mais elle est très mignonne...

En effet, très mignon, je regarde trop de films angoissants ces temps derniers, j'ai cru qu'un camion allait gâcher la fin !

James Cameron dans un sketch des Nuls, il y a vingt ans :

je regarde trop de films angoissants ces temps derniers, j'ai cru qu'un camion allait gâcher la fin !

hihi, moi aussi je m'attendais à une fin tordue, mais c'est plutôt du à mon pessimisme naturel.

Une ptite de la journée au boulot.
Nous travaillons avec un consultant juif (détail très important) et la DRH lui dit :
"je trouve que tu es pris d'un négationnisme en ce moment"
Elle voulait bien sûr dire "négativisme"...
Et moi de rajouter : "traiter un juif de négationnisme, elle est pas mal celle la !"

Dortmunder a écrit:James Cameron dans un sketch des Nuls, il y a vingt ans :

Je m'en souvenais très bien, j'ai eu la flemme de la chercher quand on a parlé d'Avatar
Merci de l'avoir fait, ils avaient réussi à avoir Spielberg aussi ? et Besson (Luc) ? Quelqu'un s'en souvient ?

Phoebs a écrit:Une ptite de la journée au boulot.
Nous travaillons avec un consultant juif (détail très important) et la DRH lui dit :
"je trouve que tu es pris d'un négationnisme en ce moment"
Elle voulait bien sûr dire "négativisme"...
Et moi de rajouter : "traiter un juif de négationnisme, elle est pas mal celle la !"

Ne m'avais-tu pas dit, un jour, que c'était une DRH qu'est naze ?

CarbieCauseToujours a écrit:H qu'est naze ?

Très fin ! Je remets cent francs dans le nourrain...

Elle est trop con notre Nounette quand même

CarbieCauseToujours a écrit:


Ne m'avais-tu pas dit, un jour, que c'était une DRH qu'est naze ?

Carbie !!!!!!